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Channel: L'Atelier de Jojo
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dressing

chez Artemis un bougainvillier!waouhh!!

rires

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Un Flamand entre dans une pharmacie et demande : 
> > > > > 
Avez-vous des lunettes ?
> > > > > 
Pour le soleil ?
> > > > > 
Non non, pour moi ! 
> > > > > 
2- C'est un Flamand qui sort de chez le médecin :
> > > > > 
Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
> > > > > De retour au cabinet médical, il demande : 
> > > > > 
Docteur, vous m'avez dit capricorne ou balance ?
> > > > > Le médecin répond :
> > > > > 
Cancer monsieur, cancer. 
> > > > >   
> > > > > 
3- Deux Flamands regardent la lune et l'un intrigué demande :
> > > > > Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
> > > > > 
Evidemment puisqu'il y a de la lumière !
> > > > >  
> > > > > 
4Un Flamand est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. 
> > > > > 
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> > > > > 
Bonjour, vous êtes en panne ?
> > > > > -
 Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> > > > > 
Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> > > > > 
C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
> > > > >   
> > > > > 
5- Un Flamand se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
> > > > > Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
> > > > > 
Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
> > > > > 
Eh bien... ça vient du grec.
> > > > > 
Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter ! 
> > > > >   
> > > > > 
6- Un patron Flamand à sa secrétaire :
> > > > > Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
> > > > > 
Je n'ai pas osé...
> > > > > 
Et pourquoi donc ?
> > > > > 
C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.
> > > > >   
> > > > > 
7- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur 
> > > > > Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
> > > > > 
Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
> > > > > 
Oui, je veux la vendre à tout prix.
> > > > > 
Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
> > > > > Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km. Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
> > > > > 
As-tu vendu ton auto ?
> > > > > 
Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !
> > > > > 
> > > > > 
8- Un Flamand et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :
> > > > > Regarde là-bas, il y a des chevals !
> > > > > Le Français lui répond :
> > > > > 
Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
> > > > > Le Belge réplique:
> > > > > 
Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !
> > > > > 

> > > > > 9- La religieuse:
> > > > > Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. 
> > > > > Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. 
> > > > > Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser." 
> > > > > Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense." 
> > > > > "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser." 
> > > > > Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
> > > > > 
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique." 
> > > > > Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !" 
> > > > > "O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée." 
> > > > > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
>
> > > > > 
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer. 
> > > > > "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ? 
> > > > > "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif." 
> > > > > La religieuse dit: 
> > > > > 
"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alphonse et je vais au carnaval de Dunkerque."

chez martine

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poulet

il fait frisquet on se rechauffe

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tu les as.?

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vous en avez par chez vous?

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A gagner : mon coffret Marie Claire Idées

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